Cărţi pe care trebe’ să le scriu

MURDĂRICII:

Îmi doresc tare, tare mult să scriu o carte care să se numească „Murdăricii”, în care personajul principal, Jean Vlăjgan, să se rezbelească pe viaţă şi pe moarte cu comisarul Jăvrel, apoi o femeie pe nume Madlenă să îşi dea fata, Cosiţă, în grija soţilor Pethardier, şi ea, când se face mare să se îndrăgostească de un tânăr pe nume Mărus, un bun prieten al copilului revoluţinar francez pe nume Scârboche.

CODUL LUI DA MUCII

Îmi doresc sa scriu o carte cu titlul „Codul lui Da Mucii” – povestea unui cărăuş de seminţe care descoperă în Peştera Muierii o pereche de mănuşi decolorate ce aparţineau amantei fratelui de bunic a lui Traian Basescu. Şi cartea mea să fie citită pe metrou de fetele cochete cu şoşeţele trei sferturi în dungi multicolore şi ochelari lăsaţi pe nas, sau de studenţii capitonaţi în costume negre asortate cu pantofii de lac ascuţiţi, modelul „fereşte buca’”. Şi mai îmi doresc ca cartea mea, pe care am scris-o atât de greu între trei pateuri şi două pahare de Cola să coste peste 50 de roni în librariile de fiţe de pe Magheru, (acolo unde „fiţele” se scriu „fitze”) acolo unde… vorba’ceea, a „coborât cultura-n stradă”, printre răhăţeii proaspeţi de cuţu deprimat din cauza lucrărilor la pasaj.

AMUG(i)- CARTE CU BAMPIRI

Trebuie sa scriu si eu domne’ o carte cu vampiri. Să moară Tzaca, prea e cool să-ţi arăţi caninii! Chiar aşa? Să rămân la urmă? O fac în 4 pârţi, sau poate mai mult, în funcţie de vedem cum sunt încasările! Ce grupa mea sanguină? Io-s mai prost? Adicătelea nu ştiu io să scriu o poveste acolo cu un băieţel care suge sângele vacii? Uite, că mi-a venit si titlul primului volum… „A mug(i)”. Pe urmă, în volumul doi băieşelul rămâne fără vaci şi nu mai are ce suge, deci titlul va fi „E lipsă”. În volumul III se supără şi fură capra vecinului – deci titlul va fi „Rupe-o’n paişpe!” Şi în final, bucuros că şi-a umflat maţu, va privi cu ochii galeşi la „Surorile de la miezul nopţii” din grădina vecinului. Cine ştie… poate fac ăştia şi un serial, ceva cu grupă adevărată sau aşa ceva!

SAGA HÂRTOAPELOR
Mă cocoşează în bătaie un gând: să mă apuc să scriu un roman ultrarealist pe care să-l dedic primarului de Bucureşti. Titlu: „HÂRTOAPA”, povestea exploratorului de origine franceză Poul’en Mandib care ajunge pe plaiurile mioritice. Primul volum ar avea 3 anexe: „dicţionar de termeni hârtopici, geografia şi clima hârtoapelor” Apoi aş face o sagă: Volumul 2: Bossu’ Hârtoapei… sau mai bine Mogulul Hârtoapei, Volumul 3: Puradeii Hârtoapei, Volumul 4: Primarul-deputat al Hârtoapei,  Volumul 5: Cioflingarii Hârtoapei… mă rog…dacă afacerea e profitabilă, pot scrie şi nişte preludii la „Hârtoape”. Iată titluri de exemplu: „Războiul Curlerian sau Marea Zdruncinătură”, „Casa Currino”, „Casa Sărakăn”, „Casa Stafides, sau Istoria lui Poul’en Mandib Stafides”

CURBANCOLIA
Da, vreau să scriu o carte care să fie integrată în curentul miserabilsim, după trei jointuri şi două kile de vin. Nu ştiu despre ce va fi… aştept inspiraţia să mă inspire ca să o expir. Apoi mă voi dedubla narcotic şi fratele meu geamăn o să ajungă un mare şmecher onanist, violator de babe în serie, doar-doar primeşte şi el un premiu de la triştii ăia de polonezi despre care cică face o mare lucrare de doctorat.  Haoăleu, dacă mă citeşte?

O RECLAMĂ PERFECŢIONABILĂ:
Înainte, nu-mi plăcea deloc să mă cordesc, dar de când folosesc noul Head&Shoulders nu mai am nici o carie, şi am slăbit 600 de kilograme: noua tigaie de teflon Gigi Ultra Plus… şi nu te doare capul! Descarcă gratuit de pe AppStore aplicaţia „PizzaBut” şi vei primi cadou o perie de unghii pentru tine şi prietenii tăi, nelimitat în reţea.