adevărul despre Kama Sutra (partea 1)

 

Sătul să mă tot prostească băieţeii ăia obsedaţi sexuali de la Click, Libertatea, Cancan, şi vorba lu’ Capatos, alte ziare d-astea „foarte importante”, cu Kama Sutra şi „mamă ce chestii tari scrie în cartea asta” m-am gândit că ar fi bine să citesc eu singur Kama Sutra şi să vă povestesc despre ce e vorba pe bune în cartea asta care nu ştiu de ce îi fascinează atâta pe unii. Parcă nu poţi să spui nimica rău de ea, că gata, înseamnă că eşti pudic.

N-are nimica! Vă dau eu lipsă de pudiciotate şi vă arăt despre ce procărie e de fapt vorba.

Varianta citită de mine vă înştiinţez că a apărut la Pro Editura, şi e tradusă după o traducere a lui Alain Danielou. În fine: cartea e scrisă, aşa cum însuşi autorul recunoaşte într-un moment de maximă sinceritate, pentru cei cu „mintea obtuză” (II,1,38). Ideea principală este că omul are trei mari nevoi, trei necesităţi vitale:

Artha – bunurile materiale

Kama – practicie erotice, şi

Dharma – etica şi societatea.

Cam ăsta e singura atitudine inovativă a cărţii. În rest, multe mult clasificări, care mai dde care mai stupidă.

Kama Sutra nu are poze. La vremea la care a fost scrisă nu existau poze erotice, ci sculpturi. Copertele cărţilor au imagini pornografice din perioada musulmană a Indiei, şi nu au nici o legătură cu Kama Sutra, deci da, trăim în minciună domnilor! Năsoşii ăia neraşi cu turbane în cap şi femeile alea ca o armonică nu făceau de fapt sex în stilul Kama Sutra.

Kama Sutra nu are nimic pornografic, ci doar comic. Bine… mi mi s-a părut penibilă, dar nu pot fi atât de răutăcios. „Teoria rămâne baza, chiar dacă e separată de practică ” – remarcă la un moment dat înţeleptul. Mda… ce să zic! Apoi se trasează următoarele idei:

–         femeia trebuie să ştie 64 de arte, pe care le poate învăţa de la numai 6 tipuri de femei;

–         bărbatul trebuie să aibe studiile terminate, să posede casă şi bani! Kama Sutra nu e prospect pentru „aspirina săracului”;

–         anticamera casei bărbatului trebuie să fie mare, şi musai să aibe scuipătoare!

–         bărbatul rebuie să fie ras, nu neapărat pe faţă, dar la părul pubian musai, spălat pe dinţi cu urină de vacă (nu glumesc – vedeţi la pagina 72 din ediţia citată);

–         după masă „orăşeanul stă de vorbă cu papagalii şi cu graurii” (pag 75) – deci nu e asta „superîndeletnicire masculină” sau ce?

–         acelaşi „bărbat model”, după ce se parfumează bine cu unul dintre cele „n” parfumuri enumerate de „Kama Sutra”, îşi pune bijuterii – să mai ziceţi voi că nu au cocalarii tradiţie!

–         tot Kama Sutra te învaţă cum să plăteşti muzicienii păe care-i chemi la o petrecere, ca să nu te faci de râs, „mânca-ţi-aş!!!”

–         poţi fute pe cine (sau ce) vrei cât timp nu se află, dar faci copii numai cu femeile pe care ţi le indică „Kama Sutra”

–         o femeie care se culcă cu mai mult de cinci bărbaţi deodată este considerată oficial curvă, iar la ea nu are nimeni nici un fel de interdicţii: o poţi fute oricum, oricând şi oriunde, cu alte cuvinte. Nu mai contează că e leproasă, nebună, cu piele albă (o… da… Kama Sutra nu e rasistă. Zice că nu e bine să ţi-o tragi cu femeile cu piele prea albă, dar în rest este super-tolerantă!)… da,deci nu contează că ţi-e soră, mamă, verişoară sau că e regină – ai liber la ea. Totuşi, dacă e femeie de preot, e bine să o eviţi! V-a plăcut, nu?

–         „Nu poţi, fără pregătire, să introduci penisul!” – aici e complicat! Trebuie să măsori lungimea penisului şi să o raportezi procentual la grosime, apoi stabileşti categoria de penis din care faci parte (iepure, taur sau cal). La fel faci şi cu ea: îi zici „Stai dragă să ţi-o măsor!”, o bagi o dată de probă şi vezi ce se întâmplă, dar o scoţi repede, că ai văzut ce zice Kama Sutra! Nu ai încă pregătirea necesară! Deci, calculezi adâncime ori lărgime supra doi, stabileşti în ce categorie se încadrează şi ea (căprioară, iapă sau elefant), apoi…. şi abia apoi zice că poţi să treci la treabă, dar atenţie! Numai dacă categoriile se potrivesc! Adică trebuie căprioară cu iepure, taur cu iapă şi cal cu elefant, sau cam aşa ceva zoofilie adică!